自分のことをわかってもらうことはとても難しい

はじめに

人間、自分のことをわかってもらえたい、という欲求が多かれ少なかれあるようです。一方で、自分のことをわかってもらう、ということはとても難しいことです。それを受け入れられなければ、糸口も見つけられないまま不満はたまる一方。良好な関係性を築けない、保てないということになりかねません。

なぜ、自分をわかってもらうのがこんなにも難しいのか、何が難しくさせているのかを考えてみます。

私が捉えている私は、私の思考です。私の言動はそれほど見えていないでしょう。

相手が捉えている私は、私の言動です。思考は直接表出しないので、言動から捉えるしかありません。

見ているものが違うので、当たり前に捉え方にギャップが生まれます。

先ほど、私は私を思考で捉えていると言いました。でも私は相手と違い、私の言動というもう一方の側面も見ることができます。では、私の言動に目を向ければギャップは生まれないのではと言えば、そんなに簡単ではありません。

完全に私を客観視するのは難しいです。どうしても少しでも私を良く捉えたいと正当化したり、逆に悪く捉えようと卑下することがあります。どちらにせよ、無意識に言動の解釈を捻じ曲げてしまうということです。

相手も私の言動をそのまま捉えているわけではありません。相手の解釈（思考）を通して見ています。それは相手の背景から成り立つ、同じものを見ても私とは全く別の捉え方をするレンズです。

先ほどの私は私を良く捉える、悪く捉えるを抜きにしたとしても、どっちにしろ私の言動に対して異なる解釈をしてしまうんです。

ということで、まずは分かり合えないことを受け入れるしかないな、というお気持ちです。前向きに。

ここまで見てきた通り、解釈不一致の理由なんてたくさん挙げられます。まずは、当たり前に分かり合えないことを受け入れようと思います。

分かり合えないことを受け入れた上で、私の思う私と相手の思う私にギャップを感じたら、コミュニケーションを取れるといいと思います。

相手が私をどう捉えているか。それはどんな言動からそう捉えるようになったのか。私はその言動をどんな思考からおこなったのか。

相手が捉えた私は間違いではありません。相手にとっては事実であり、そう捉えさせた私の言動も事実です。それが私の思考と違い、なにかマイナスに働くのであれば、どういう意図があったのか、どう捉えてもらえると嬉しいかをコミュニケーションしていくのがいいと思っています。

私も私にバイアスがあるので、相手がそう捉えたこと、そのときの私の言動を真っ直ぐに受け止める必要があります。正当化せず、卑下せず、確かにそういう捉え方もできるなーと思えば、自分を見つめ直すチャンスになります。

あとはこれを繰り返します。どうせ分かり合えないので、何回でも繰り返すしかないです。

それでも繰り返すことで、私の私の捉え方に変化が起きたり、相手の捉えた私のギャップが小さくなったりします。

完全に一致することはないでしょうが、ギャップが小さくなっていくのは今よりちょっとポジティブです。

誰も私をわかってくれない！と悩んだら

とよいのではないかと思ったのでした。